Les triangles de vie

Dans le cadre de mon travail, je dois faire des cours de secourisme aux trois ans. Cette année le formateur, pour nous aider à mieux visualiser les urgences, nous a mentionné le triangle de vie.

Cerveau-poumons-cœur

Si un des sommets de ce triangle ne fonctionne pas bien, la vie ne peut se manifester en pleine santé. La vie peut même mourir et pas à petit feu.

C’est étrange, parce que dans le yoga j’apprends qu’il existe aussi un triangle semblable. Bien sûr, il est moins drastique, moins impressionnant…. Lui il agit à petit feu… Ce triangle ressemble étrangement à l’autre…  En plus spirituel, métaphysique.

Âme-respiration-amour

Il est vrai que l’on peut vivre en ne nourrissant pas notre âme, en respirant de façon superficielle et en ne s’aimant pas. Il n’est pas faux de croire que l’on peut nier notre être et avancer tout de même au travers de sa vie et bien s’en sortir… Disons financièrement par exemple. Mais qu’en est-il de notre sentiment d’accomplissement, de plénitude, de fierté et d’amour propre? Qu’en est-il de cette lumière au fond de l’œil, cette lumière qui part de l’intérieur de nous, qui illumine notre chemin et parfois même le chemin des autres qui nous entourent?

Si nous ne nourrissons pas ce triangle spirituel, nous sommes en vie certes, mais à quel prix? Ce triangle, j’en suis convaincue, alimente ou affame le triangle de vie. Je pense que les deux sont interreliés.

Mais comment faire attention à l’un si on néglige l’autre?

…

La première fois que je suis entrée dans une salle de yoga c’était rempli de préjugés contre moi-même. Je ne serais pas capable, je ne rentrais pas dans ces beaux leggings et je n’étais pas capable de me contorsionner comme les belles sur Pinterest. Je suis entrée dans cette salle en étant remplie de haine (oui, le mot est juste) pour moi-même. Je ne répondais pas à l’image que je me faisais du yoga. J’étais tellement certaine que ce n’était pas pour moi. En tout cas, pas avant que j’ai fais mille régimes et que je me sois mise au jogging, spinning ou je ne sais quoi encore.

Le plus dur de cette séance, n’a pas été de me plier ou de me déplier… Ça a été de sentir le souffle de ma respiration entrer si profondément en moi, que je ne me rappelais pas la dernière fois où j’avais donné autant d’oxygène à mon corps. Il devait y avoir une digue quelque part, parce que ça m’a fait pleurer. Pas de sanglots, pas de sons… Juste des larmes qui coulaient sur mes joues, comme ça sans raison… Et un apaisement. Il y avait un pan de mon triangle spirituel qui me remerciait d’en prendre soin enfin! Ce souffle superficiel qui me maintenait en vie depuis si longtemps, devenait plus profond, plus nourrissant et  j’irais même jusqu’à dire nettoyant…

Je me rappelle avoir fait pendant cette séance, la position du guerrier, de m’être sentie forte sur mes jambes, d’avoir eu le sentiment que j’étais capable et de ce fait, à chaque respiration mon mouvement devenait de plus en plus ample, solide. Ça m’a rempli de joie et de satisfaction!

Cette petite heure allait changer ma vision de moi-même et de la façon dont je me traitais et de ce fait, de la façon dont je traitais les autres…

J’ai pris conscience de cette personne bien tapie au fond de moi, qui ne savait pas comment s’exprimer.

Ô je ne dis pas que je sais encore bien l’écouter, ni que je la laisse s’exprimer librement encore, je dis simplement que maintenant je sais qu’elle existe et qu’hier, dans ce cours de premiers soins, j’ai compris que du triangle de vie si important était attaché cet autre triangle plus spirituel, plus métaphysique, ésotérique pour certains. Et que je ne pouvais les nier ni l’un ni l’autre…

Je sais que le chemin se doit d’être éclairé par ma lumière intérieure et que pour qu’elle brille, je dois avoir beaucoup d’amour pour moi-même et que j’apprenne la douceur d’un souffle tranquille et apaisant, qui nourrit tout mon corps et mon âme.

Le yoga m’apporte ça. Le yoga apporte dans ma vie ces outils et ces personnes qui éclairent ma route, de par leur lumière intérieure qui est si lumineuse!

Namasté!

Troublée...

Il fait nuit, la lune est magnifique de son croissant orangé, si basse que l'on pourrait la cueillir et en croquer un bout. Il fait froid aussi. On sent le craquant de l'air sur le nez. 

L'automne est bel et bien arrivé. 

Il fait froid dehors, mais jamais aussi froid qu'en dedans lorsque je suis sur les réseaux sociaux et que j'y vois ce qui s'y passe. Jamais aussi froid dans le dos quand je regarde tout le fiel et la haine qui est déchargé à coup de violence gratuite et je ne trouve pas les mots pour mettre ce que ça provoque chez moi. 

Je lis tout ça et je constate que toutes les opinions se valent, que tout le monde pense avoir raison, que tous les égos sont sortis. Toutes les peurs aussi. La peur de l'autre, de ce qui est différent, la peur de perdre des acquis, d'être obligés de faire encore plus d'effort d'ouverture. La peur de l'autre sexe. On parle de la culture du viol d'un côté et des méchantes féministes de l'autre. C'est comme si la cour d'école de mon enfance était rendue dans ma maison, dans toutes les maisons. Comme si tout à coup, on n'était plus en sécurité mentale et psychologique nulle part.  

Je suis sensible, certains diront fragile, aux mots, à l'intonation, à la virgule qui mis à certain endroit dans une phrase peut faire des ravages. Je suis sans mots devant le lynchage public de cette chanteuse extraordinaire de sensibilité, je reste sans voix devant ces femmes qui dénoncent des agressions sexuelles et qui se font demander pourquoi elles étaient à cet endroit, ce qu'elles avaient bu et comment allait leur santé mentale lors des événements. D'un coup que ce soit leurs perceptions qui soient erronées. 

D'un côté on crie haut et fort qu'il faut donner la présomption d'innocence aux hommes et de l'autre on scrute la moindre parcelle d'ombre qui pourrait se trouver dans le récit de ces femmes! 

J'ai souvent dénoncé dans ma vie le silence qui entoure les situations d'abus. J'en suis pourtant rendue à me demander si le silence ne valait pas mieux que toute la merde (oui je dis aussi de gros mots) que je lis sur les réseaux sociaux. 

Je travaille fort sur le concept de non-violence en ce moment dans ma vie, c'est peut-être pour ça que je suis tellement heurtée par tout ça. C'est d'une violence inouïe et  il m'est difficile d'y échapper, car lorsque j'essaie de "discuter" de façon polie, courtoise, avec des arguments que je juge béton, car j'ai des statistiques, je nomme des faits, on parle alors de mon physique, du lieu (gauchiste –sic!!!!-) où j'ai étudié, etc. Il n'y pas d'arguments qui tiennent dans ce genre de discussion, sauf celui de faire tomber l'autre afin de gagner le combat.  

Je reste mitigée dans les actions à faire. Est-ce que je m'éloigne de ce genre de sujet et ne me tiens qu'avec des gens qui pensent comme moi? Ou je continue dans la voie de l'éducation et continue à me faire rentrer dedans par des inconnus... Les deux voies me font peur... 

Celle où tout le monde pense pareil ne me semble pas viable à long terme, parce que je me rappelle que tout le monde pensait la même chose à propos du Titanic... Il était insubmersible... Alors personne n'a fait attention aux dangers et aux signaux d'alerte... Le reste fait parti de l'histoire. 

Continuer dans la voie de m'obstiner et d'argumenter avec les autres, leur donne du jus, me vide du mien et franchement au final... On reste chacun dans notre camp, avec l'illusion que nous avons raison. C'est un catch 22. 

Il doit vraiment y avoir d'autres chemins... Ils ne sont juste pas éclairés en ce moment. Ma vision doit être troublé par la peine et la colère de l'autre... Mon égo doit être gonflé à bloc à penser comme ça qu'il a raison... 

Et c'est une roue qui tourne.... Comme le serpent qui se mange la queue. 

Et vous...  

Vous le trouvez comment notre monde en ce moment??

Poule peureuse

Je suis une poule peureuse.
La peur a été le centre de mon univers depuis toute petite.
Peur de tout, angoissée d'un rien.
En vieillissant ça s'est souvent traduit par la peur de mourir ou de voir les gens que j'aime mourir...
Il a bien souvent juste suffit d'un retard un peu long, pour que je devienne la cinéaste d'un film funeste où la personne que j'attends soit morte dans un fossé...
L'enfer...
La peur du ridicule aussi. Même si on dit qu'elle ne tue pas, j'ai longtemps cru qu'elle me tuait un peu chaque fois qu'il m'est arrivé d'être ridicule.
Était-ce parce que mon égo était si grand, qu'il ne fallait en aucun cas l'écorcher?
Ou au contraire si petit, qu'il ne s'en serait pas relevé?
J'ai été ridicule tellement de fois, que je sais maintenant qu'on n'en meurt pas...
...
La peur de tomber a été longtemps le moteur de ma vie.
La peur de ne pas faire la bonne chose, de me tromper.
Tromper sur mes amis, sur mes amours, sur mes études.
Et voilà. Je me suis tellement trompé souvent!
La pire erreur par contre a été de ne pas savoir me respecter.
De ne pas me connaître assez pour le faire.
Ne pas savoir où se situaient mes limites, mes points de ruptures.
Pourtant même quand on tombe, on ne meurt pas.
On a mal... et c'est tout!
J'écris c'est tout, mais je sais que c'est déjà beaucoup.
Cette douleur fait en sorte qu'on finit par se retenir, par devenir méfiant et de marcher à petits pas, par peur de retomber encore.
C'est dans cet état que je me trouve encore en ce moment... Marcher délicatement, plus fermée au monde qu'ouverte.
Je dois constamment me souvenir que tomber n'est pas fatal.
Se tromper non plus.
Essayer de nouveau, ne veut pas nécessairement dire encore se tromper, encore tomber...
ça peut vouloir dire aussi aller plus loin, plus haut et devenir plus fort.
...
Et vous?
Peur de quelque chose??

karma ou dharma? ... Dharma!

 

Le karma c’est la merde!

Tellement implacable, irréversible…

Comme si on n’avait aucun pouvoir sur notre destin.

Karma is a bitch dit-on…

Parfois je veux le croire, surtout quand il ne me concerne pas (bien entendu!)…

Je ne sais pas encore quel est mon dharma (ma mission sur la terre), mais je ne sais pas non plus ce que la vie essaie très fort de me faire comprendre!

Depuis 10 ans, un ménage naturel s’est effectué dans ma vie, dans mon entourage. Un ménage plus intense s’est fait dans les deux dernières années, je me suis mise à tout à coup, ne plus supporter les biens pensants, les gens qui croient mieux savoir que tout le monde, les exigeants, les tapeux de pieds, les envieux, les jaloux et les jugeants!

Sans éclats, je me suis repliée sur moi-même j’ai mis un bras de distance, fait le ménage dans mes ressentis et j’ai décidé de me faire confiance, de faire confiance que le mieux arrivera pour moi. Donc de ne pas forcer ni les amitiés, ni les rencontres, ni les intérêts, ni les sorties… J’ai décidé de devenir un aimant plutôt qu’un détonateur aux événements. Un peu de « qui m’aime m’appelle, m’invite, me suive… » et beaucoup de « soyez patients, je ne réponds pas toujours, je ne me réponds pas toujours moi-même » aussi…

Avant d’accepter ou de refuser les offres de sorties, de cours, de lecture, de rencontre… je me demande ce que je  conseillerais à ma meilleure amie … Car j’ai décidé de me traiter en meilleure amie, de commencer (enfin) à m’aimer comme telle! C’est fou comme la lumière passe mieux dans l’amour et l’ouverture. Je constate depuis mon arrêt de travail, que je me suis toujours traité avec peu d’égard, ce qui a laissé au monde tout l’espace pour me juger, me gérer, et émettre des commentaires qui au fil du temps ont laissé des traces douloureuses et durables à l’intérieur de moi. On ne peut demander aux autres de changer… Nous devons nous changer avant toute chose.

Alors c’est ce que je tente de faire. M’aimer, et stopper mon hamster qui est vraiment désagréable avec moi. Je ne suis jamais correcte, assez jolie, assez intelligente ou drôle ou whatever… Rarement ce hamster me traite avec égard… Comme je n’arrive pas à le congédier, j’ai alors décidé à l’éduquer! L’éduquer  à plus d’amour, de tendresse, d’écoute et d’harmonie. 

 

Ce faisant, j’essaie de créer des ondes dans ma vie, des ondes positives afin que les vagues, les ressacs le soient aussi. Arrêter de penser que mon karma c’est de vivre en état de panique et de crise et de soucis… Arrêter de penser que je suis venue sur la terre pour apprendre l’humilité entre autres. Enlever de mon ADN que « c’est mon karma, que voulez-vous ! »…  

De prendre enfin les rênes de ma vie, de faire mes propres vagues, de lancer mes propres pierres dans mon lac intérieur, pour en faire des ronds magnifiques et pleins de sens!

Et vous?

Êtes-vous heureux-heureuses des ronds dans l’eau de votre lac intérieur??